La vida es una Municipalidad (Parte 2)
-¡Hebe! ¡Hebe!. Mire compañera, mire lo que tengo en la mano...
-Ayy! Manolo, usted siempre el mismo desfachatado que me llega por atras...asi...de sorpresa!!!
-Mire Hebita! Usted sabe que la quiero, pero no me sea esquiva, mire el bulto, compañera, deje un poquito de hablar con los imberbes de Quebracho y míreme lo que tengo entre manos.
- Manolo, ¿que pretende usted de mi?...usted viene...asi como asi...y quiere apoyo para su campaña. Yo soy una señora seria y combativa...
-Hebe, déme la mano, usted sabe que soy una máquina de lamer, y lamo, lamo, lamo y babeo, babeo. Pero yo sé que a mis nenas les gusta el babeo...
-Ayy, Manolete!!! usté siempre el mesmo galancete...
-Hebita, mi vida es una municipalidad y quiero vivirla antes de que sea demasiado tarde...
-Que insinúa, Manolo, no me asuste...
-Si, Hebita, lo que tengo que decirle es terrible, Hebita...es triste...es....es....oh!!...oh!!!....(continuará)
Etiquetas: Encamadas, Manolo, Viejo Verde
Le hizo upa a la nena: Caido el catre @ 4:02 p. m.
13 Comments:
"Hebita"
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAA
Bien ahí, compañero. No esperaba menos de usted y para hablar claramente tampoco del Manolo, con quien hace mucho tiempo tuve un poco de intimidad apasionada, pero me da pudor decirlo.
Pero si no me cree, fijese qué nombre tiene tatuado en el testículo izquierdo.
UAP
Compañero, avise cuando viene la continuación asó pongo la garrafa y lo grabo. Usté es un Maestro y/o Vainman de la vida.
Compañera del Surcidio: Sabe que yo sabía que usted la iba a cachar volando??
Yo que pensé que mi curso de chistes con Beto Casella no había dado resultado...
¿¿Usted está tatuada en el huevito del Manolo??? ¿¿Es cierto que con los pliegues se puede leer "La chica del Surcidio" y si estira la pielcita dice "La guerra en Irak es más mala que Susana Giménez queriendo entender cómo funciona un Abaco"??
Socho Pol: Muy pronto, compañero, muy pronto. Aviselé al Padre Pol que retire un cheque por los derechos de autor en las oficinas del Adrián Suar.
No me diga que el Manolo la embarazó a la Hebita???
No puedo esperar el próximo capítulo...
Es completamente cierto, compañero.
Completa y arrugadamente cierto, casi como también lo es un poco de cartón coarrugado.
Diego: Ya viene, ya viene. Lo tengo en formato magazine y lo estoy pasando a un TDK de 90. En cuanto esté listo lo mandamo al aire, lo mandamo.
Ah!!, compañero, ¿a cuánto se venden en el sur los cachos de pelo de l a Alicia K?
Doll-Cele: Mire, compañera, usted vendría a ser como un legado histórico, ¿se imagina lo que vale ése huevo? y ¿se imagina lo que pagarían las octogenarias de Lanús por estar en ése testículo?.
Usted está a pasitos de ser una nueva Evita, compañera, yo que usted no lo divulgo mucho...
Compañero no se ortive y cuente como sigue la historia!!
Es cómo ver piel naranja (se dice que el título surgió al ver al Andinista Guillermito nacer) pero sin el guaraní de por medio. Aprovecho este medio para saludar al paragua amigo y risueño: Que haces, campión?
Listo.
Hasta luego
Mire, compañero, yo tengo referencias del cirujano que le operó la hernia al Manolo de que el huevo izquierdo tuvo una depilación definitiva en lo de Mónica Brenta y que el tatuaje dice: "...Palito liso, cuando te veo, me atemorizo..."
Compañero, disculpe que me entrometa de esta forma, pero la próxima vez que vaya para Batán me lo saluda afectuosamente al Sin Son? desde ayer que le tengo algo asi como un afecto especial a su amigo.
Fuerza pibe, mucha fuerza para vos, no te vendas al caretaje papi y dale nomás, que con vos y el amigo de los 7 con veinte este país sale a flote seguro...
Ese ha sido mi mensaje para el Robin Hood de los colchones, si Leonardito no se hubiera estrolado contra el aire acondicionado, seguro que estaría orgulloso de él.
Doña Celeste: Mire, la historia está saliendo del horno, espero que no se me queme, pero ya sale, eh!!.
Amperio del caño trunco: La Mónica Brenta tiene algo que ver con el huevo tatuado del Manolo????. Compañero, gracias por existir, ustéd me da la luz que Edesur no me dá. Gracias.
Doll Cele: Compañera, El Sinson le manda saludos desde Florencio Varela, no de Batán, pero ése es sólo un detalle. Imagínese que después de que conociera al Rosarino de 720 gramos el Sinson ya no es lo mismo para mi.
Si usted está de acuerdo y yo no tengo el auto sucio, la llevo a Varela para que le estreche la mano al Sinson o lo que usted le quiera estrechar.
Compañero: Yo a su auto me subo, aunque este sucio o este limpio.
Su auto es la reencarnación del Gambertuni, sépalo.
Gracias, compañera, sé que le gustó, más me parece que le gustó la alarma con sonidos de tero, gorrión y alondra, que más que espantar al chorro lo hipnotizan y lo llevan a un Nirvana que hace más fácil que los de la Buenos Aires 2 los agarren.
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