NAVIDAD EN PELOTAS (RE LOAD, VIEJAAA!!!)

La puta que lo parió.

2008-04-28T14:57:00.005-03:00

No doy más, manden un muchacho porque doblé biela. Traigan vino que copas sobran. Mi vieja tiene más sex- appeal que yo. La última vez que ví televisión me emocioné con "Las aventuras de Chatrán". Tengo el disco "Yendo de la Cama al Living" y me parece que lo compré ayer. Mi ideal de mujer es Cecilia Laratro y Chunchuna Villafañe. Un chorro me quiso afanar y me terminó prestando $30. El mozo del bar Mundial no me dejó entrar al baño porque dice que ahí me siento como en casa y no puede poner una mesa encima del inodoro.

Se fué Pepé... viene el amargo de Borghi. Estoy saliendo con un chabón. Ya más de un año, van para dos.

Todo tiene su precio, el mío $0,80 + IVA. El plato con mi nombre + cucha: sin cargo.

Para todo lo demás existe MASTERCARD.

(La foto fué tomada ayer a la salida de "Joya Disco" en el homenaje a Miguel Conejito Alejandro.

Pequeñas delicias de la vida putañera, o no.

2008-03-28T11:26:00.005-03:00

*El putañero siempre dice que no conoce ningún cabaret, pero que le comentó un amigo de unos cuantos que están buenos.
*El putañero no entra a un cabaret, viene a visitar a sus chicas.
*El putañero no le paga el trago a la chica, la invita una copa.
*El putañero no elige una chica, la llama por su nombre.
*El putañero nunca le dice: “ Puta de mierda” a cualquier chica.
*El putañero por más que conozca la tarifa siempre le insinuará a la mina “no me hacés un precio? después de tantos años...?”
*Para un putañero los homosexuales son “putos del orto”
*Para el putañero las lesbianas son “Malcogidas”
*Para el putañero, el ser putañero es un vicio, como fumar, como el vino, pero no te mata, te seca.
*El putañero no le paga a una chica sino que le pone precio a su servicio.
*El Putañero siempre tiene una buenísima performance sexual, lo único que varía en la relación trola-cabaretero es la polifuncionalidad de la minusa.
*El putañero NO baila.
*El putañero NO tiene un ideal de mujer, tiene muchos.
*El putañero NO tiene horario de cabaret.
*Putañero no se hace, se nace.

“Si me vieja me parió asi, como me ven, viejo y cabaretero, es porque mi viejo me crió asi, como me ven, peronista y pendenciero”

Aníbal Fernandez

Yo me pregunto

2008-03-10T09:57:00.009-02:00

MARIANITO CLOSS:

¿PORQUE NO TE VAS A LA CONCHA DE TU HERMANA, LA MENOS BOSTERA?

O ¿PORQUE EN VEZ DE ELOGIAR TANTO A RIQUELME NO TE LO GARCHÁS, PUTAZOO?

EL RESULTADO NO LO VAS A CAMBIAR, NO PUDIERON CON EL PEOR INDEPENDIENTE DE LA HISTORIA, Y LO QUE MÁS TE CALIENTA ES QUE ESA TRIBUNITA QUE DAN AHORA, EL UNICO QUE LA LLENA SOMOS NOSOTROS Y TE ROMPE LAS PELOTAS NO ENTENDER ÉSTA PASIÓN QUE SE LLAMA INDEPENDIENTE....

ANDÁ Y PEDILE LA QUIEBRA A RACING, FORRO, ES LO ÚLTIMO QUE TE FALTA HACER, LEÑA DEL ARBOL CAIDO, ASI Y TODO EL RESULTADO NO CAMBIA Y TE ROMPE MUCHÍSIMO LAS PELOTAS UN INTRASCENDENTE COMO MACHÍN Y TODO EL MEDIO DEL POBRE INDEPENDIENTE, MIENTRAS VOS LE HACES LA FELLATIO A BATTAGLIA Y LLORABAS COMO LOCA MAL COGIDA CUANDO SE VOLVIERON DE JAPON CON LOS TAPONES DE KAKA EN EL ORTO.

ANDÁ SABIENDO QUE BOCA ES UN GRAN EQUIPO Y QUE NO NECESITA DE VOS PARA SER GRANDE, NO HAY NINGUNA DUDA DE ESO, ES GRANDE PORQUE LO HICIERON LOS JUGADORES Y VOS SOS SOLAMENTE UN TRISTE RELATOR FORRO DE UN MONOPOLIO COMO TYC SPORT.

LEÉLO, DE NUEVO:

BOCA MULTICAMPEON: 1

TRISTÍSIMO INDEPENDIENTE "EL PEOR" DE LOS ULTIMOS 20 AÑOS: 1

UN PUNTO PARA VOS UNO PARA EL ROJO.

Frutiyuta

2008-02-27T10:59:00.005-02:00

"Dicen que salió de un sueño
de algún enrrochado que cree en los
duendecillos
y las duendecillas
y que también cree que Yabrán se
suicidó. "

Lita de Lázzari

Esta es la historia de una niñita muy buenita y amiguera
y que como llegó sola, solita a la Bombonera,
no tuvo más remedio que hacer con “La 12”
una historia bien rea.
Frutillita se enamoró del Negro Cuchara,
que es un muchachote reacio y no para
de pedirle a frutillitas que un pete le haga.
Frutillita!! Frutillita!! Veni la conchitumá
Soltáte del paravalancha, mi negra, y empezá a chupar
Yo te tengo con ésta mano la banderola
Y con la otra lo llamo a Di Zeo y te pispea la cola
Tal era la alegria de Frutillita
Que no paraba de bailar y de cantar
Y su agradecimiento mostraba a Cuchara
que tanto esperaba sola, solita en la catrera
Hasta que el Negro volvía de alguna salidera.
Boca 1 River 0 que fiestón
La muchachada no deja de transpirar, alocada
La lleva Passuchi, Krasousky la traslada
Hrabina conecta, no pelota, si pierna
Penal para la gallina!!! Frutillita se lamenta
Patea el Tapón sin dirección, Gatti, con la pierna
Veni pendeja empieza la fiesta!!!
Gruñe el negro Cuchara con la axila como empapada
Olor a paragolpe de Chevrolet 400 despide la muchachada
Frutillita se siente como la mas agraciada.

Ni esta historia continúa ni ninguna otra termina
Sabemos que Frutillita se vendió sola, solita, como ninguna
Hoy la ven los de la “12” y exclaman a ella, impoluta
¡¡¡Frutillita!!! Flor de puta!!!
Vos sos amiga de La Volpe y de la Yuta
La reputísima madre que te re parió.

Agradecemos la colaboración desde Olmos de Camilo Buenaventura Jiménez Ordaz más conocido como el Negro Cuchara que sin él esta historia de amor y fulbo no sería más que una historia de amor y fulbo.

Liquidación por falta de calcio.

2008-01-25T16:24:00.000-02:00

Si, compañero, lee bien. Estamos de oferta. Nos dimos cuenta que la muchachada moderna gusta de la pendeja culiparada o de la señora de las no más de 4 décadas.
Es por eso que la Martita, cansada de morder banco, presionó sobre la gerencia del cabarute, presionó sobre el gatillo y mediante 4 tiros muy bien esquivados por el Padre Paul es que nos decidimos a hacer ésta oferta.
No se aceptan reclamos, una vez usada la vieja tiene devolución a no ser que se le ponga rígida (todo el cuerpo de la vieja, ¿no?) o salvo que la vieja por usted elegida ya haya espichado antes de que usted se la quiera empomar.
El cabarulete se compromete a devolverle el dinero si la jovata que usted pretende en oferta se quiebra las costillas al hacer el salto del tigre.
Con su pedido de vieja le regalamos un remera de Duhalde presidente + el CD del Teto Medina.
No, el trago lo va a tener que pagar igual, aunque la vieja ingiera líquidos por sonda.
Gracias.

Elogio de la ininputabilidad (Dedicado al Amperio)

2008-01-11T16:26:00.000-02:00

Señora: ¿Hola?....¿si?......¿con la municipalidad de Lanús?.....

Ininput: No, señora ésta es una empresa de plásticos....

Señora: ¿como? ¿Lanús?....No, mire yo lo llamo porque hay un perro que está mordiendo a todo el barrio

Ininput: Pero señora...le digo que...

Señora: (sigue la vieja enfrascadísima) ¿Que? ¿no se van a hacer responsables del perro loco ése?

Ininput: Ok, Seora, OK. Primero tranquilicesé que necesitamos unos datos, para actuar vió...

Señora: Yo lo que digo es que nadie se quiere hacer cargo hace 2 horas que estoy llamando a distintos teléfonos y nadie se hace cargo...

Ininput: No se caliente, doña, pero necesito saber antes un par de cosas, la psicología del can , ¿me entiende?

Señora: Ta´bien, a ver....

Ininput: Digame señora. el perro cuando chumba ¿abre el hocico o chumba a pico cerrado?

Señora: ¿Y éso que tiene que ver?....

Ininput: ¿Quiere que la ayuden o no? es importante....

Señora: ......yyyy que se yó ladra fuerte con la boca abierta....

Ininput: El perro es grande, mediano o chico....

Señora: ....ayy, mas tirando a mediano....pero no sé....

Ininput: Tranquilicese, déje a los expertos trabajar... ¿Cola corta o cola Larga?

Señora: .....ehh....corta, creo....

Ininput: Seorita, necesito certezas, sino el comando municipal garchaperruno no podrá actuar...

Señora: ah...¿Van a mandar gente?...que tengan cuidado porque es feroz el animal...

Ininput: No, señora, mire el comando garchaperruno se apersona en el lugar del hecho y sin más se garcha al perro en cuestión. Si al perro le gusta: es perro manso y si se hace el loco lo cuetiamos.

Señora: ....aaahh...¿lo van a sacrificar?...

Ininput: No, señora lo culeamo y si se queda piola lo dejamo vivir y si no el Garza Marioni saca el 38 y lo fusila ahi nomás, la limpieza va a cargo de la municipalidad, no se haga problema.

Señora: ....pero... ¿seguro?...no me estarán tomando el pelo...¿No?

Ininput: Nooo, señora, es más le digo, ¿a usted la mordió?

Señora: No... a mi hija, si.

Ininput: Bueno, nosotros después de culiarnos al perro, pasamo por lo de los vecinos y preguntamos a quién mordió el can y nos lo culiamos también, asi no se agarra ninguna peste, ¿vió?...

Señora: Usted es un guarango...

Ininput: Bueno, señora si hay un diez me la garcho a usted también, golosa resultó la veterana...

Señora: .................................................

Ininput: Ok! quedamo asi.

Verano en Villa Caraza

2008-01-03T09:36:00.000-02:00

No hay como pasar un vernaito, aqui, en Villa Caraza, cerca de los que a uno lo quieren, lo quieren mucho, lo quieren chorear, lo quieren estafar, lo quieren secuestrar. Pero nos gusta y por eso es que nos ponemos melancólicos cuando vemos (los que nos mudamos) que la muchachada joven quiere irse a veranear a lugares exóticos como: Puerto Ordaz, Puerto Vallarta, El Caribe, Mar Chiquita, Tandil, Necochea o el insondable Mar del Tuyú, porque no saben lo que es estar un veranito en Villa Caraza.

Primero se debe conseguir un lugar digno para parar, puede ser cerca de alguna sombra y en lo posible cerca de algún kiosquito que expenda bebidas alcohólicas a menores asi usted puede mandar a los pendejitos que andan sueltos por ahi a comprar todo tipo de cervezas y vinos ayuno de toda culpa y en el más absoluto de los secretos ya que usted debe indicarle al menor que diga:

-"...eh! ña China, ña China. ¿Me vende 1 litro e vino sueltooo????....Déale, déale, es para mi tio, el Rulooooooo....que salió ayer de Olmos y está cagao de caloooor"

En ése preciso instante Doña China entregará la bebida al menor sin chistar pero sin pausa le cobrará todo lo que usted le deba hasta el momento (porque la vieja ortiva sabe muy bien quién es el que lo mando, bruja del orto).

Luego reposará, si quiere, en el terraplén de la vía observando un fulbito inocentón al principio y con mucho vértigo más adentrado en el juego. Se dice que en Caraza ningún partido termina empatado y si no se define a penales serán los puños y en el último de los casos los corchazos, los que impartirán justicia en el marcador. Han venido veedores de la FIFA a Caraza para implementar alguno de éstas reglas en el fútbol mundial, pero no han regresado a sus hogares. Vamos a creer que les gustó mucho Villa Caraza, se compraron una casa y se quedaron a vivir, no que los tienen secuestrados alguna célula de Al Kaeda.

Terminará su dia vacacional, concurriendo a alguna casa de citas de la zona que casi siempre está atendida por su dueño y producto. Usted podrá elegir entre chicas con extremidades iguales a las suyas o entre muchachas que hablen su mismo idioma, todo ésto con lo que le sobró de la compra de un choripán.

Después no se queje, no diga que no le avisamos.

Las 3 chupadas y media.

2007-12-13T17:07:00.000-03:00

“El viento sopla cada vez más fuerte, compañero, no lo parece que le endentremo a la casa y le preparo unos matecitos?”

“No es tan simple, compañera, no es soplar y hacer botella, mi chorizo bombón, el mate sun arte, sun placer y no se puede menospreciar ni darle menor importancia a la creación de un buen mate, si, si...escuchó bien, el mate se debe crear, cuál obra de arte.

Primero usted debe agarrar el porongo, Doña Carmiña, verle su curatividá, que sea de noble calabaza y no porongo de feriante de San Telmo plastificado, no debe decir recuerdo de Neu yor ni nada, a lo sumo se le puede escribir con lápiz e´carpintero “Por mi vieja la tengo, por mi vieja la doy”

Y ahí nomás arranca, compañera, póngale la yerba que a usted más le gusta y busque muy al fondo en su corazón si lo quiere cimarrón o dulcineo, ignore a los modernos del Chuker, del Nutra Sweet, eso no es mate, compañera, eso es caldo de puto.

El agua a 90º de temperatura exacto es lo ideal, Carmiña, póngale el dedo, sienta, Carmiña, sienta ésos noventa como el Diego los sintió contra Brasil, llore si le quema, Carmiña, que sus lágrimas reposan en el preparado y lo hacen más rico.

Pero hay algo muy importante, Carmiña, en cuanto usted entregue el don de su creación a los elegidos, dispuestos en ronda, relamiéndose y mirando de reojo cuando lo tiene el turno anterior cuidando que el cristiano chupe y no hable, para que llegue más rápido, en ése momento usted debe entregar el preciado elixir con el secreto más guardado de todos: LAS TRES CHUPADAS Y MEDIA.

Si usted me entrega un mate con 2 chupadas me lastima el corazón, me augura vida corta, sufrimiento a corto plazo, segundo puesto en torneo clausura. Si me lo dá con 4 chupadas, me llena rápido, me pide que me vaya, me propicia a un futuro tumultuoso a un sufrimiento sin final.

Por eso Carmiña, sienta las tres chupadas como yo sentí el gol de Grillo a los Ingleses”

-Bueno, Don Chino, pero me aguanta diez minutitos más que se me hirvió el agua? Gracias.

De ganancias y pérdidas

2007-12-06T08:26:00.000-03:00

Que nos pasa, a nosotros, los argentinos, ¿estamos locos?. Ayer Arsenal consigue la Sudamericana y antes el equipo del Manolo Quindimil logra el campeonato local. ¿Fin del mundo?

No, compañeros, Dios existe y parece que no es hincha de Boca. Y si es de River pareciera que los castigó por todos los quilombos que tienen las gallinas.

Lo que es seguro que no es hincha del Rojo, porque si hay alguien bueno es el Pedrito Troglio y menos de Racing.

El filósofo lanusense "Carucha" me dijo el otro día que:

-Si lanú sale campeón, me voy corriendo hasta Luján y me tomo el meo de mi suegra.

Ven, yo nunca dije "si el Rojo saliera campeón haría tal cosa, o tal otra..." yo exigo el campeonato de la mano del Tanque, entonces Dios te castiga porque él cree que nosotros nos creemos con la posibilidad de desdeñar de la incondicional ayuda del todopoderoso.

Y sigue el Carucha:

-Vamo, lo pibe, ustedes son todo puto y cagone y encima se los garchó un equipo chicoooo!!!....

Basta, Carucha, basta...

Ven otra cosa, el tipo siempre viene de atras: "equipo chico" "los pibes", nosotros no decimos: "Eh, vamo el Tanquecito Denis" o "Vamo el Chuquito Sosa" o " Vamos muchachitos, vamos que capaz que algo ganamos, sino, igual está bieeeeennn."

Ahi reside el error, y lo voy a demostrar: ¿como?....asi miren:

Hoy, eh!, hoy que hincha de Boca me firma HOY, HOY, HOY que Los Bosteros ganan el Mundial de Clubes??? Eh! Eh! Eh!

Hoy, eh!, hoy que hincha de River me firma y recontra firma que ganan el próximo campeonato y encima le vuelvan a ganar a la Bosta sin importar quién va ser técnico???? Eh! Eh!

Seguro que en cada corazón Bostero y/o Gallináceo todo el mundo firmaría, pero en vista de la realidad y sin camiseteos, ¿firman?

Ése es nuestro problema, nos traiciona la pasión que nos genera pertenecer a equipos que no les sirve salir 2º y éso es un error, porque los demás sale 5º y son "un campañón" y la gente se compra la camiseta y la pasea y ni sabe quién es el centrohas de ése club.

Estoy indignadísimo porque no puedo gritar a los cuatro vientos QUE ALEGRÍA INDEPENDIENTE HIZO 28 PUNTOS Y CAPAZ QUE HACE 31 Y QUEDA CUARTOOOO, VIVAAA!!!!

No, no, no, no puedo, para mi es una cagada el segundo lugar, es una cagada clasificar a las copas y no ganarlas o ir a Perú y sacar un empate, no, no ,no, no me gusta, no me sale. Los periodistas meten fichas diciendo que los grandes hacen malas campañas cuando por ahí pelean el campeonato hasta el final o hasta un par de fechas antes. No te defiendo Boca, pero tampoco me gusta mucho que los que nunca ganan ni los campeonatos de truco regionales después de cerrar el orto todo el año y de tener el upite transpirado del cagazo se cuelgen de nuestras tetas decaidas.

Si, si, en el fútbol soy discrimador, ni en pedo lo soy con las demás cosas de la vida, pero en el fútbol me rompieron los huevos.

¿Será éste uno de los tantos motivos por los que la selección no gana nada?¿No será que si en vez de que la integren jugadores consagrados de miles de millones de Euros, sean convocados los del Nacional B y con ésa misma actitud Caruchesca lleguen a la final del mundo con el upite transpirado pero con la copita en Bs.As.?

No sé, compañeros, felicitaciones a Lanús (A Manolo en especial) y a Arsenal por los logros, que va a ser, la culpa y el fracaso es nuestro.

NOTA: La foto dirán ustedes ¿que carajo tiene que ver?, bueno, es el reclutamiento de futbolistas previo analisis médico a cargo del Dr. Rusculleda y el Dr. Pepe Moreno para el primer equipo de Lanús previo paso por la sacristia de "Felices los niños".

Poema cursi para cualquier chica que lo necesite

2007-11-29T16:40:00.000-03:00

Por el licenciado Pipo Gorosito

Tu pelo como seda
Tus ojos como lucecita de tren
Tu pañuelo, me conocía
Tu pose, muñeca zen
El puto de tu viejo
Amigo de la policía.

Tus sonrisas fáciles
Tus aberturas al sol
Tus medias caladas
Sólo se reconocen
Porque las compraste en “Modas España”
Si yo fuera de Newel´s
Vos serías el “Larry” Saldaña

Como palomita te veo volar
Como florcita te veo amanecer
Como no sabía bien que hacer
Agarré un aguja de tejer
La pinché a tu vieja, ¡que osadía!
Que es de Racing como la ortiva de tu tía.

Si el amor fuese agua
Si el amor fuese fuego
Si el amor fuese tierra
Yo sería, calandria mía
Canilla, magiclick, y no por nada
A tu hermana echale k-othrina

Pero no te alegres, corazón
Que la semana pasada, me pasó
Una quinceañera me contó
Que con sólo, $20 pesos, ¡que mas dá!
Ella se conforma, con mis besos
Y una camiseta del Pepe Sand.

Chau Ruso.

2007-11-22T16:19:00.000-03:00

No sabía que homenaje hacerte Rusito y entonces comencé a recordar y me pasó algo raro, porque me entré a cagar de risa y los pibes me miraron como para cagarme a trompadas porque estaban todos con el bajón de haberte dicho chau.
¿Y sabés que me acordé? Cuando le dijiste a la Doña China del kiosquito que vos ibas a ser “el prósimo premio noblex” o cuando trataste de convencer a mi vieja, echa un manojo de nervios, aquella vez, en que me cagaron a patadas 4 pajeros de Racing para chorearme la camiseta, de que el club debería estar orgulloso de mi porque me rompieron los dientes pero no me afanaron el trapo.
Y siguieron los recuerdos, pero todos terminaban igual, en una increíble carcajada que no van a volver, porque se las llevó Dios.
Cuando les expliqué a los muchachos de lo que me acordé, inmediatamente salieron miles de anécdotas y situaciones que hicieron que una vez más, tu sólo nombre sea un motivo para divertirse.
No entiendo que carajo hacés ahí, ni lo voy a entender, ni como llegaste a esto, ni para qué, pero ¿será posible que de tantos que somos falta uno y parece que faltan todos?. Sos especial, guacho, y ahora nos queda ése sabor de mierda de saber que no nos vamos a ver y la mar en coche y los boluditos hablando giladas no hacen más que valorar la clase de amigo que sos.
No sabía que homenaje hacerte, Rusito, no me cae la ficha, la concha de su madre. Por eso decidí éste, el de Navidad en Pelotas, porque vos le dijiste a la minita del pool de Rogelio que eras famoso, que si tecleaba tu nombre en internet le iba a salir tu foto en bolas y rodeado de putas, bueno, no tengo fotos tuyas escaneadas, pero te prometo que consigo una y la subo, ya me ayudarán a hacerlo.
Esperanos, Ruso, ya vamos a llegar todos los pibes y vamos a tomarnos alguna “rubiona” y jugaremos el fulbito que nos debemos.
Gracias por haberte cruzado en mi camino.

Gracias por todos los dias juntos.
Decile al putito de Dios que en el picado celestial te ponga de cinco. No te voy a olvidar nunca.

Carlos “Ruso” Czechasky (4/06/1979 - 16/11/2007)

Resignación, Tanque, Resignación...

2007-11-13T06:33:00.001-03:00

El fútbol está lleno de factores que se endosan al juego propiamente dicho, de trancos cansinos a balde en la cabeza, de “a estos putos les tenemos que ganar” a “movete, dejá de joder...”, de “le llenamo el área de centros” a “basta de pelotazos, loco!!!”, y otras cositas que hacen lo lindo de disfrutar un domingo, o sábado, o viernes, o jueves, o lo que se le cante el culo a la AFA.
Pero también está lleno de boludos. ¿Cómo dijo?. Si Señora, de BOLUDOS y el boludo consumidor de partidos de fulbo es muy boludo. Tanto que no sólo se conforma con ser boludo él sólo sino que trae al estadio a una criatura (tan o más boludo que él) y a la familia (en el peor de los casos).
Y antes que nada digo que no tiene nada que ver con los últimos resultados futbolísticos pertenecientes al equipo del Tanque, que pueden influenciar en la historia, no, no, eh!!
No vá, que me encuentro con un boludazo delante de mí que trascartón trajo al pendejo maleducado, bocasucia, alumno regular de escuela privada. Resulta que en el trámite del partido se suceden los insultos a distintos players por no poner huevo y ésas cosas hasta que el purrete inquieto grita:

¡¡Deniiii, hacé un gooollllll, la rechoncha de tu madreeeeee.....!!!!

Y el mayor asiente la aseveración del pendejito acotando...

-Daaaale, pará una pelota y encaraaaaá....putoooo!!!!

Peren, muchachos, peren un cacho. ¿Quién pensó al segundo antes de empezar el campeonato que el Tanque iba a meter 17 y que está por ser transferido por 10 verdolagas?
Nadie.
Ahora resulta que le pedimos a un tipo que no le dábamos 2 pesos que nos salve el culo.
No jodamos...
Miren que nos vamos pareciendo cada vez más a Racing, y no quiero terminar con un redoblante en la cabeza, eh!!

Gracia, Pedro, y disculpá a la gente. Podés salir tercero pero tenés que llorar el himno y hacer arengas patrióticas sino la mediocridad nacional pseudofachista te clava el puñal allá, dónde los que entendemos el fútbol y estamos cansados de algunas cosas, tenemos el corazón.

Dicho esto, el cabaret continúa con sus actividades normales.

Verso para un campeonato (casi) perdido (Igual te quiero, Tanque)

2007-11-05T15:23:00.000-03:00

No es posible

que las cartas estén echadas,

si antes metías todas!!!

ayer la tirabas a la hinchada.

Entender a la muchachada

me llena los huevos de tiza

pues, no te putea (oh! sana algarabía)

para que no baje tu cotiza.

Si de fulbo se trata

de tu candor me horrorizo

si le hiciste 1 a la bosta

¿por que no a Carrizo?

Yo sabía hace mucho

que de bueno solo tienes

más que los 16 hasta la fecha

es una raqueta de tenis

y tu nombre espectacular: Germán Denis

Igualmente no te ignoro

sabemos que te necesitamos

pero por las dudas dame

(lo que sea que consigamos)

mira que no me conformo

ni con segundos ni terceros

ni con chicha ni con kanikama

quiero la Libertadores

o de última la Sudamericana.

Don´t cry for me, Villa Caraza!!!

2007-10-29T10:23:00.000-03:00

Dia negro, compañeros, y cuando decimos día negro, decimos dia negro. Y no le estamos echando la culpa a ningún Negro Díaz ni al Cata Diaz, no, no, no,...le echamos la culpa a Diaz Perez, ése que nos despojo de todo Manolo, del gurú del intendentismo, del maestro de maestros al que invento la intendencia, el curro, el que asfalta y se rompe, el que llueve y se inunda, el que permite y te saca, el que nos dá y no nos deja que le demos, el que todo lo puede, el que te pone un semáforo en una peatonal.

Asi de tristez estamos, compañeros...no, no,...asi...eeeeesooo, así, asi de compungidos quedamos al enterarnos que no vamos a tener más al hombre que vestido con los originales trajes de Evita, sale a recorrer Villa Diamante al grito de:

-Háganme el culo...háganme el culo, pero sin sobarme las tetas!!!

Ése hombre que nos tocó desde nuestras juventudes hasta hoy y nos formó y nos metió en cana cuando nos fumamos, que nos inició causa cuando vendimos bebidas alcohólicas a menores y el que nos premió por incendiar La Casona, que tristeza compañeros, un día como hoy nos enteramos que Manolo deja la intendencia.

Cuando empezamos el año pasado con la Martita y la Firulai en este emprendimiento del placer nos juramos amor eterno entre los tres y luego el Manolo nos apoyó y se apoyó a la Firulai y luego vino El Padre Paul y también lo apoyaron y asi seguimos apoyándonos entre nosotros y lo cargábamos a la cuenta municipal y el Manolo nos permitío deducirlo de los impuestos, del monotributo, del monoambiente, del mono Denis.

Asi es, compañeros, que estamos ¿festejando? un añito del Night Club más putañero del sur, pero con un sabor amargo, como el sabor que deja el chupar un limón, como el sabor de chupar un paragolpe de fiat 128, como chupar un clavo, como chupársela a la Martita (la teta, eh!!, la otra tiene gusto a Milanesa de pollo)

Y sin embargo seguimos, sin él, que nos guió en este camino y además seguimos sin él, que nos metió en este quilombo, y seguiremos sin él, que nos otorgó la concesión del predio por 350 años más.

Gracias Manolo, yo te quiero, más que a mi extractor de aire, sabélo.

Redimamonón

2007-10-12T02:10:00.000-03:00

Hijos mios, bien sabido es que hay dos cosas que alegran al Alma: la bomba y la religión.

Lamentablemente en los tiempos que corren cada vez mas gente se aleja de la segunda en beneficio de la primera. Pero esto no tiene por qué ser así, una cosa no quita la otra.

Por eso, el night clú Navidad En Pelotas, bajo mi administración temporal hasta la venida del Señor (del Señor Caído 'el Catre, aún en Paraguay cuidando de su media toronja), ha decidido incorporar nuevo personal especializado, a fin de fomentar la libertad de culto a la par de la libertad de culos.

Den la bienvenida al Obispo Luis Oronga, encargado de ahora en más de atender a aquellos con el espíritu triste y el culo doliente, y viceversa.

El Obispo Oronga atiende los sábados por la tardecita y los domingos a eso de las nueve, nueve y cinco. Hace perdón completo, rosario anal, lufrano bucal, rezo erótico, bautismo de muñecos y santificación con leche bendita.

PD: Pedimos al Cielo por la pronta aparición del señor 'el Catre. Pero en el Cielo no nos dan bola, todavía estan a full con lo del Poli Armentano, el que la agarra con esta mano.

San Afrecho

2007-08-23T10:25:00.000-03:00

Hermanos cabareteros que concurren a este local en busca de placer efímero, hermanas de vida disipada que buscan aquí saciar los apetitos de la carne, niños bufarras que van ya pasando para la sacristía que en un rato voy:

Hoy, hermanos, hermanas, tíos, cuñados, primos, amigos y conocidos, como es de conocimiento general, es San Afrecho. Pero que sabemos en realidad, hermanos, de San Afrecho de Mazola? Poco y nada, poco y nada. Aprendan, turros, o se van pa'l sótano.

San Afrecho de Mazola nació de padres humildes, nombrado de nacimiento Roberto y apellidado Leto. De pequeño mostró condiciones dignas de santo biasatti, de santo y seña, de santoronja: a los 9 años comenzó a trabajar en la huerta comunitaria de su Iberia natal.

Pronto se destacó como un verdadero tocado por el espíritu hortalístico, tocado por el señor; de hecho, fue tocado por varios señores, muchos verduleros. Gracias a esto, surcó pronto las europas haciendo milagros hortelanos de toda índole, siendo sus mas conocidos la multiplicación de las zanagorias en las tierras de Betún, la aparición de tomates con varicocele en el Valle de Fantino, y el agrandamiento de las bananas del pueblo de Sarán.

El papa Mario Pio Barakus recibió noticias del peregrinar verdúreo y milagroso del pequeño Roberto, y convocólo a su presencia, invitándolo a mostrarle sus milagros de manera privada. Los obispos, cardenales y jilgueros que permanecieron fuera de la habitación que encerraba al Papa y a Robertito dijeron escuchar palabras de asombro del pontífice, como "papá, que pedazo de chaucha", "hijo mío, Dios te conserve el zuccini" y "con ese porongo tomo mate todo el día".

Ese día el papa Mario Pio sacó un decreto de necesidad de urgencia y canonizó de prepo al niño robertito, que recibió el nombre de San Afrecho de Mazola en una ceremonia sagrada, con el alma desnuda ante los ojos de Jebus, y el cuerpo desnudo ante la vista de los obispos.

Siguió su vida de milagros, haciendo las delicias de los hortelanos, verduleros, vegetarianos y putos viciosos, agrandando berenjenas y engrosando zapallitos, hasta que falleció a la tierna edad de 24 años víctima de un derrame cerebral, cuando se le derramaron cuarenta kilos de naranjas de ombligo en medio del marote.

Hoy se lo conoce como San Afrecho de Mazola, santo patrono de la ensalada mixta, endurecedor del pepino y enderezador de las zanagorias chuecas.

Hijos, que no se les olvide que todo aquello que consumen dia a dia proveniente de una huerta, llega a ustedes gracuias a la intercesión, interacción e interjección de San Afrecho de Mazola. Juntémonos entonces, y recemos la Oración a San Afrecho:

"Oh, Afrecho, patrono santo de la verdura oblonga,
agarrame la poronga.
Oh, mártir de Mazola,
agarrame una bola.
Oh, santo que todo lo empotras,
agarrame también la otra.

Venga a tu huerta el pepino
mas duro que Palomino,
verdura texturada
para tu placer.

Concedenos la sabiduría del calabacín,
la alegría de la berenja,
y hasta el picor del ajo porro, que alegra el culo.

Viva tu nombre en cada verdeo
y tu salud
y tu ciencia
esté en medio de nosotros
como la banana está en medio de los higos."

Derroche de creatividad.

2007-08-14T15:38:00.000-03:00

No se me ocurre nada, asi que presento un juego novedosisímo, el juego de las diferencias. Descubra las 353 diferencias entre una imagen y la otra. Una ayudita, el bigotón de negro es el arquero y es La Volpe.

También queremos saber a qué equipo corresponde la foto. Otra ayudita, la camiseta es Nike. Y hoy este equipo esta en la C y es de Gerli.

Academia no existís.

Las hermanas Calabró: la misión de buscar chotas.

2007-08-10T16:29:00.000-03:00

Llegan a Lanús las hermanas Ileana, Nely y Coca Calabró las primeras busca chotas recién despedidas del Circo de China por putas. Las hermanas Calabró son las más longevas en el arte de la buscada de chota, arte que se está extinguiendo con el paso de los años y el calentamiento global.

Las viejitas putas han buscado y encontrado más de 13 mil chotas y es un equipo imbatible a la hora de encomendarse a la empresa de buscar una chota. Se dice que han encontrado la chota de de Abraham Lincoln luego de olfatear y mirar bulto por bulto a orillas del rio Missisippi.

Las hermanas Calabró son la valientes busconas de la chota del Che, de la chota de Tutanka Mon, la chota de Stalin, etc.

Vienen a la Argentina para cumplir con el cometido pedido por nuestro querido Manolo Quindimil, que es encontrar la chota del General Perón, sobarla, canonizarla y darla a exponer en el museo de la chota, en Milán.

Bienvenidas, Ileana, Nely y Coca a Lanús.

Viva Perón, carajo!!!

Espacio cedido al Father Paul.

2007-07-27T06:17:00.000-03:00

Se necesita con suma urgencia conocer el paradero de Pol Sochoto alias
"Father Paul" considerado de alta peligrosidad por la viejas de la verdulería y
los pibitos de la escuela 13 de Lanús, según datos fehacientes el Father
Paul fué visto por última vez en las Picaditas del Tano junto a Doris del Valle,
muy acaramelados, entonando el Op. Nº 35 para flauta y Tanqueta semiliviana de
Jhonny Tedesco. Cualquier dato que puedan suministrar rogamos dejar constancia
de él haciendo click en dónde dice HAN DICHO, aqui, más
abajo...no...no...ahí....eeeessooo...ahí, la recompensa por el dato más certero
será la de un turno con la Martita (en el caso de los masculinos) y de un turno
con el Sinson (en el caso de las femeninas). Desde ya muchas gracias.

No gracia a vó, papá.

PD: Pol, volvé, acá las chicas te extrañan, en especial la Martita, le llora el pechito de los recuerdos.

Menos informática que la municipalidad de Lanús.

2007-07-24T16:30:00.000-03:00

Disculpas pido a todos los usuarios del Bacará
Ya que por desidia o por maldád
El Carlitos Blogger y yo
no podemos dilucidar
en poner el post que quise arreglar
para que los chochamu puedan comentar

Igualmente del error me hago dueño
como de Magdalena se hizo Jesús
que tengo menos computadora
que la querida Municipalidad de Lanús.

No comenten sobre este post tan chulo
sino sobre el que tiene una foto
que no es la de un culo
y está más abajo de todo
tiene una hermosísima foto
del gran John y y la china puta de Yoko.

El cabaret y su interacción en la sociedad.

2007-07-18T13:46:00.000-03:00

- Che, Marote, ¿que te parece el calce de la Estercita? ¿que me contursi?

- Mirá, Chano, acá lo importante es satifacer a la clienta, si a la dama no le interesa el modelito que le estás mostrando, tenés que cerrar el orto y cambiárselo. ¿O no, seorita?

-Ayy, que amable es usted, señor Marote, que está siempre dispuesto a atendernos como es debido!!!

-See, Estercita, acá lo que pasa es que este Chano es un hijo de mil putas, y no le gusta andar agachado cuando vienen ustedes, las chicas del cabarute.

-Pero, Chano, no sabíamos que tenía problemas de cervicales...

-Noooo, que cervicales, ni que cervicales, lo que pasa es que ustedes tienen una hediondez a besugo que mamma mia!!!

-Ayy, Chano que ordinario, bien que te gusta la completa con elementos...puto del culo....

-Paraaaá, loca, no ventilés que se aviva el Marote que le afano de la caja para un turno...

-Yo sabía, Chano ladrón del ojete, que metías la mano en la lata para ir al Bacará, putanierooo!!! y trascartón: puto del orto!!!.

-Éso le pasa Chano, por desubicado...

-Más desubicada tenía usted la hojita de afeitar, Estercita, se afeitó la pomarola como el culo....

-Pero que buén culo tiene...¿o no Chanito chafero?

La Dra, Gachi Ferrari, responde.

2007-07-10T07:59:00.000-03:00

Garcholia 9 de julio del 2007

Compañero Jabonera:

He recibido con agrado la invitación que me hace el Bacará para asistir a los garchadores en todas las dudas que tienen o tendrán después de haberse pegado una encamada. Como es de su conocimiento la psicologia del garcahador es mi especialidad.

No puede más que sorprenderme todas las problemáticas del tipo psicológico que llevan al putañero a necesitar una consulta pero es menester de nosotros, los profesionales, llevar a cabo la tarea de despejar toda duda (si es la podonga, mejor) que se encierre en el enlechado cerebro del putañero.

Compañero Jabo, este tiene que ser un servicio más para todo aquél garchador, sea hombre o niñita, que brindará el cabarulo a toda persona que así lo demande.

No duden, queridos compañeros, en realizar sus consultas garcheriles que yo, la Dra. Gachi Ferrari, se las contestará en segundos y asi podrá disfrutar de un encame libre de culpa y cargo. Su pregunta no nos molesta.

Saluda, atentamente y con ánimo de una putita más.

Dra. Gachi Ferrari

Psicóloga del Garche

Encuesta con premio.

2007-06-26T16:45:00.000-03:00

Como es sabido, John Lennon tuvo, en un momento de su relación con Yoko Ono, una impasse en donde putaneó hasta más no poder y encima se "comió" a una chinita que la Yoko le había enviado como "buchona", lo declararemos "Padrino Post Mórtem" del Bacará.

Ahora, a modo de homenaje, dejaremos que la democracia de la juventud peronista decida qué fué lo mejor que hizo el bueno de John.

Pueden dar como buenos actos: temas, canciones, poemas, minas que se garchoteó, fasos memorables que se fumó, etc.

Y no me dejen de colocar al pié, el que ustedes creen, amable teleplatea, como el mejor tema de The Beatles para garchar.

El premio a los que participen será entregado en abril del 2028, por la vieja María, la viejita amiga del Mauri que bailó con ellos (si y sólo si sigue viviendo).

Los premios son:

2 Service gratis de lavarropas.

1 canapé de polenta

3 kg. de figazitas

Larga vida a los putañeros.

Nuevo Call Center Navidad en Pelotas.

2007-06-20T16:24:00.000-03:00

Como es sabido, el Bacará no cesa en brindar un servicio completo al hombre y la mujer deseosa de sexo.

Hemos inaugurado el "Servicio Call Center" del Navidad en Pelotas, servicio que estará habilitado luego de que nuestro querido Chief in Comander de mantenimiento, el señor Orestes "Fogonazo" Sanchez nos pueda colgar de alguna de las lineas telefónicas del hospital de niños.

Se atenderá al joven pajero que no dispone de dinero para pagarse una chica y que no le alcanza con ir al baño con una revista Papparazzi, o una Pronto, sino que necesita verdaderamente todo el candor de una chica de puterío.

No obstante y como dicen las publicidades: "La foto es sólo para ilustrar el producto" y no crean que lo va a atender la chica de la foto sino que el Volquete, que terminó su curso de ventrílocuo, deleitará al interlocutor telefónico haciendole creer que se está garchoteando a Silvia Suller.

Tiemblan los puteríos de Amsterdam, Rusia y Los Angeles, el Bacará se posiciona y se moderniza. Gracias Manolo, por el fuego.

El Sinson

2007-06-13T16:22:00.000-03:00

Ramón Rogelio Gimenez Chola es, para los amigos y los expedientes policiales, El Sinson, nombre que heredó del popular dibujito yanqui por el parecido en el corte de pelo con Bart Simpson. Es un muchacho singular pero no por eso menos importante de mencionar.

El Sinson tiene 2 grandes características, detallaremos las dos sin dejar lugar a dudas de que todas las personas tienen algo que las hace especiales y el Sinson es recontra especial.

La primera característica tiene que ver con su repentinos cambios de humor que se corresponden con algúna situación, elemento o cosa que para el ojo del común de la gente es normal, para el Sinson es cuestión de erupciones de piel y puteadas varias.
Cortinas blancas en parripollos, heladeritas tipo HELATODO en consultorios médicos, las milanesitas de peceto, las tostadas en paquete, el 6 a 0 a Perú, un colectivo a contramano, Flavia Palmiero, Gustavo Bermúdez, la cintita roja para abrir paquetes de galletitas, las placas rojas de Crónica, las cinco galleguitas que cantan el Aserejé, arbitrajes de Furchi, de Baldassi y de Lamolina, los centros pasados y los comentaristas que llevan la cuenta de los córners, son sólo unas muestras de las cosas que lo ponen nervioso al Sinson.

La segunda cosa y no menos importante es que el Sinson es el portador de una chota enorme, en su largor, y muy pelotuda, en su concepción y trato. Se dice que la víbora del Sinson ha llegado a dejar boquiabierta a más de una (y no lo decimos en sentido figurado) que su largor, si bien no es tenida en cuenta para el Guinnes de los Récords porque es superada ampliamente por un Tailandés que puede bajar duraznos con solo ver una foto de Sofía Gala sin usar sus manos ni ninguna otra extremidad, es uno de los más importantes del país.
Como apreciarán es muy bienvenido por las chicas del cabaret pero desde que perdió su libertad aquel 12 de agosto del año pasado tras afanarse 3 colchones “La Cardeuse” luego de colgarse de la camioneta del reparto, se dice que el Sinson fue renombrado por toda Villa Caraza como “El Robin Hood pijudo” y de ahí en más el mito hizo el resto.

Su mamá nos cuenta con orgullo que la Chotona enorme ya se vislumbraba desde su infancia cuando la señora Juana Godoy de Chola le colgaba al pequeño Ramoncito las bolsas del mandado en la poronga, según cuentan las vecinas putas del barrio, el Sinson se aguantaba a su temprana edad de 10 años: 3 kilos de papa, 1 kg de mandioca, ¾ de bofe y 3 kilos de mandarina, todo, todo lo sostenía con la tonta y ésta seguramente fue una de las causas para que hoy en la adultez el Sinson no disfrute de una chota feliz y potente sino de una vibora pesada y pelotuda.

Este post está enteramente dedicado a la Rambo Cele, y todavía le debo la foto del lindo de la patineta. Disfruteló, compañera, con salud.

La vida es una Municipalidad (Parte 3) ó El ocaso del hijo de puta éste.

2007-05-29T10:23:00.000-03:00

- Mire Hebita, lo que tengo que decirle es que les he mentido y que les han mentido todos éstos años.

- Pero Manolo, ¿Qué me está queriendo decir? Manolín, no me asuste...

- Hebita, tengo un pasado que me condena, lo sabe hasta la Martita.Y es que tengo un retoño extra matrimonial que nació luego de estar 3 dias y sus noches con la Cristina...

- Con la Cristina.....

- Si, si, Hebita, la Cristina K. Pero no grite!!! que la gente se puede avivar....

-Pero Manolo, ustéd me está dando un golpe bajo...

- Perdonemé, Hebita, es que no puedo mentirle más...

- No sea boludo, Manolo, un golpe bajo le digo. Parece que se le empingó y está déle darme en la rodilla con el pingo tatuado...

- Uhh!!, disculpemé, Hebita, es que la situación amerita una empingada reluciente y un pos-encame mejor.

- Ayy, Manolín, ¿Como le digo que no?...

- Fácil, Hebita, si se saca la almohada de la cara en ciertos momentos, hasta yo le digo que no...

- Ayy, Manolo...

- Ayy, Hebita...

Dicen las malas lenguas que el Néstor juró venganza eterna contra el Manolo por garchotearse a su jermu negándole los fondos para repavimentar las calles de Lanús. Pero el amor del Manolo y la Hebe es mucho más fuerte y más prohibido cada día.

Hoy ningún diario, programa de radio, documental ni programa de televisión ha podido comprobar semejante historia. Hasta hoy.

Compañeros, que ésta saga no acabe con mi encarcelamiento y la verdad oculta. Que no acabe con el amor, que no acabe, que no acabe el Manolo en cualquier lado que mancha los sillones.

Hasta la victoria, secret... digo siempre!!!

La vida es una Municipalidad (Parte 2)

2007-05-09T16:02:00.000-03:00

-¡Hebe! ¡Hebe!. Mire compañera, mire lo que tengo en la mano...

-Ayy! Manolo, usted siempre el mismo desfachatado que me llega por atras...asi...de sorpresa!!!

-Mire Hebita! Usted sabe que la quiero, pero no me sea esquiva, mire el bulto, compañera, deje un poquito de hablar con los imberbes de Quebracho y míreme lo que tengo entre manos.

- Manolo, ¿que pretende usted de mi?...usted viene...asi como asi...y quiere apoyo para su campaña. Yo soy una señora seria y combativa...

-Hebe, déme la mano, usted sabe que soy una máquina de lamer, y lamo, lamo, lamo y babeo, babeo. Pero yo sé que a mis nenas les gusta el babeo...

-Ayy, Manolete!!! usté siempre el mesmo galancete...

-Hebita, mi vida es una municipalidad y quiero vivirla antes de que sea demasiado tarde...

-Que insinúa, Manolo, no me asuste...

-Si, Hebita, lo que tengo que decirle es terrible, Hebita...es triste...es....es....oh!!...oh!!!....(continuará)

La vida es una Municipalidad (Parte 1)

2007-05-05T09:08:00.000-03:00

- Manolo! Esto que hacemos está mal, si se entera el Ministro del Interior usted se queda sin el trabajito en la municipalidad.

- Nooo, Martita, no tenga miedo. Usted sabe que el General me aprecia y sé que me quiere para dirigir los designios de Lanús.

-Manolo, ¿tan seguro está? mire que andan muchos que lo quieren ver a usted fuera de la vida politica y si encima se encama con las trolas del Bacará...

-No se preocupe, mi Martita, tenga plena seguridad que seré el Maestro de intendentes.

- Que loco es usted Manolo (alcanzádole una media con un agujero en el dedo mayor) Tome. Vístase rápido que tengo clientes esperándome.

-¿Cómo? ¿Otra vez ése monaguillo llamado Paul? ¿Que busca ése infame? ¿Quiere su nombre en ésa teta? ¿verdád? Martita: ésa teta es mía, Martita.

-¿Que pretende usted de mi, Manolo? ¿Que no trabaje? Además el Paul quiere entrar en el seminario y una vez que sea hombre de Dios me va a redimir de todos mis pecados.

-Martita, usted hace sufrir a mi corazón peronista, mejor me voy.

-Vaya, vaya Manolo...no se olvide la camisa de leopardo, Manolo. El que sigueeee!!!!

-Chau, Martita

-Chau, Manolo

(Extracto del próximo libro de la Martita "Me rompí el culo. Historia de mi vida" Ed. Bacará 2007)

El cumple de los mellizos Garchetta

2007-04-27T11:12:00.000-03:00

Los mellizos Prudencio y Laureano Garchetta son dos muchachones que ya han cumplido sus 18 añitos y sus padres, la Lorenza Forlán y el Tano Garchetta, han decidido a modo de obsequio, congratularlos con una soberana encamada con la Martita y La Firulai juntas, hecho que no se dá desde el mundial 78 cuando las dos putas le hicieron una fiestita a los muchachos del seleccionado Peruano horas antes del partido que perdieran 6 a 0 con nuestra querida selección Menottista.

En ésta oportunidad la Martita, que ya no se dejará tatuar la teta por razones de salud, preparó unos artefactos para animar la fiesta de los mellizos, a saber:

- Un Desodorante AXE gusto Musk.

- Un peine fino

- 600 grs. de manteca

- 1 litro de acaroína

- y un tronco de gomero, desastillado y deslechado.

También la Firulai tendrá sus juguetes más conocidos para pasar una noche "pum para arriba" con lo nenes:

- 1 pedazo de queso Parmesano

- 1 rallador

- una birome BIC (sin el cosito que lleva la tinta)

- 150 de salame (picado grueso)

- 1 botella de gaseosa "Trompis" Cola

Se sabe que ésta nueva incursión de las dos Señoras del Sexo es equivalente a la reunión de los The Police, de los Rolling Stones y de los Menudo, por ésto mismo es que la encamada será televisada por el Canal 26 del compañero Pierri con la conducción del inigualable Antonio Laje.

Queremos agradecer, también, al padre Paul que luego de la encamada, se llevará a los niños para un repaso rápido del Cantar de los Cantares. Gracias Padre!!!

Tranquilidad, muchachos

2007-04-12T22:30:00.000-03:00

Hoy soy encargado de traer tranquilidad al mundo cabarúlico de occidente.

Relajadas ya, la Martita, la Firulai y el resto de la troupe descansa por fin sin insomnio, sin dudas ni preocupaciones.

Estando en mi conexión con Vaticania (asistido por un nuevo monaguillo monigote) buscando rastros de vida estraterrestre para ver si se veía algún cíclope triangular, recibí por el eter (eternet, para mas datos) la siguiente confesión (omito ciertas partes en virtud del secreto de confesión):

"Padre, perdóneme, porque he pecado. Y en este tren de pecar y pecar es que he caido en las más dolorosas de las miserias que es la miseria mental.

(.......)

Me cansé de no hacer absolutamente nada y ahora quiero seguir sin hacer nada y todo no se puede.
Desmiento lo del secuestro express y criollitas. Desmiento la versión que dice que estuve internado con el Diegote y desmiento que la ingesta de la sandía con vino devenga en la misma muerte.
Cuídeme el cabarulo, padre, pronto, cuando las cadenas dejen de pesar y la conexión con Speedy mejore después de tanto chaparrón, volveré y seré Rucci (con paragua y todo)"

Supe en el mismo momento que la confesión venía por via fonola del mismísimo Caído 'el Catre, dueño y señor de este bellísimo antro. Supe que todo estaba bien.

Alegráos muchachos, que ya volverá a las andadas. Alegráos los pobres de billetera, pues la Martita hoy atiende gratis de la emoción. Alegráos los enlechados en demasía, porque la Firulai hoy tiene "Japi Hour".

Alegráos, carajo. Alegráos o los cago a trompadas. Igual, lo recaudado hasta ahora no se devuelve! Se toma como ofrenda, psss.

Nuevo disco

2007-04-03T01:28:00.000-03:00

En un intento por recaudar los fondos necesarios para pagar el rescate pedido por el señor Paragua Descargón, quien tiene secuestrado desde hace tiempo al nuestro benefactor don Caído del Catre, las chicas de las divisiones inferiores del night clú "Navidad en Pelotas" sacarán su primer disco.

Las purretas, en entrenamiento en la academia puteril pero aún sin ejercer pues así lo impiden motivos legales, destinaran todo lo recaudado al pago del dinero necesario para comprar la libertad del ídolo de zona sur toda.

Me han pedido que les acerque el video clip.

Rezamos para que con esto podamos liberar al señor Del Catre ileso, o leso pero hasta ahí.

Extracto de confesión

2007-03-21T12:37:00.000-03:00

Amparándose en el secreto de confesión que obviamente no respeto pues soy un padre peronista, la Martita vino al fondo...

Perdóneme, Padre, porque he pecado.

Sí, hija, pero es tu laburo.

No, Padre pól; he pecado de hurto.

Sí, hija, mientras antes te haigas lavado el hurto con que pecaste...

No, padre, no comprende. El otro día se me quedó un billete entre los pliegues eróticos de mi cuerpo virginal, y me olvidé de rendírselo al Caído, Padre. Por eso temo.

Temes? Que temes, Martita, hija mía?

Temo que se haya enojado y se haya ido, presa de su ira. Temo que nos haya abandonado a nuestra suerte, padre. Temo que haya escapado hacia la nada montado en los lomos del muchacho guitarrero que viene siempre, ese que no nos deja fumar.

Mmmm, no creo que sea pa' tanto, Martita, no creo... Igual, como penitencia rece siete anamarías piccio, cuatro donpedros y tres escolásticas, y haga mate.

Gracias, Padre. Qué haríamos sin usted.

Ustedes no sé, pero habría menos monaguillos en el barrio... Ahora vaya, vaya con la Roli, vaya. Acuérdese que hoy tiene franco la Firulai y ya se llena de clientes el local, vaya...

Gracias Padre. Usté sí que tiene la bendición del poteitou.

Y no se imagina de la bataitau. Ahora vaya, y al salir llame por favor al ricardito. Gracias. Amén, Amén Chuquesada.

Y por el Caído no se preocupe, ya alguien nos dirá de su paradero....

Buscamos nuevos putos.

2007-03-14T07:42:00.000-03:00

Compañeros: como es sabido éste night club atiende tanto a damas como a caballeros pero debido a la alta demanda del nuevo sexo es que el Manolo nos dió el permiso municipal para abrir la sección "Atención al puto y otras yerbas" que consistirá en brindar el servicio más completo al putolón.

La búsqueda está orientada a putos de toda calaña y formación que sean argentinos nativos o por opción o porque no les quedó otra que ser argentinos y que deseen formar parte de un selecto grupo de profesionales del amor.

Además aceptamos sugerencias y recomendaciones de los compañeros que conozcan putolones que cumplan con los siguientes requisitos excluyentes:

* Que le guste mirar Gran Hermano

* Que use camisitas que parecen arrugadas

* Que use gorro de lana en verano

* Que use musculositas en invierno

* Que no se canse de repetir que los Village People fueron más populares que los Beatles.

Compañero amigo del Bacará, no dude en recomendar a famosos y amigos que cumplan éstos parámetros para hacer del "Navidad en pelotas Night Club" un puterío decente y completo.

Dejáte de joder, pancho!!!

2007-03-06T15:21:00.000-03:00

No me digas que te gusta caminar por el barro y las zanjas de los barrios carenciados de la provincia de Buenos Aires, dejáte de joder, si la única tierra que se te mete en los dedos es la que te queda después de haber contado tantos billetes.

Aflojá, Panchito, si tenés menos onda que flequillo de chino, el otro día te vi acariciarle la cabeza a una nenita de un comedor comunitario de no sé dónde mierda y era casi Dantesco, me hace acordar a cuando tenés que bailar con una prima gorda. No me jodas!!!, andá a saber si ésa nenita no es indigente y tiene que morfar en un comedor comunitario porque vos, si...vos, juna gran siete, le dejaste al padre sin laburo de alguna de tus empresas que tenés. Por ahí era un repositor de Tia o de Disco, que se yó, y preferiste rajarlo antes que perder algo (nada) de mosca.

Paso con el bondi y veo esa cara falsa de buen turrito en los cartelitos y se te nota a la legua que sos un garca, que es lo menos, porque hay garcas que no se postulan a gobernador y digamos que no joden a tanta gente y encima te hacés el peronista!!!! Te llega a ver Evita y le salen 2 tumores nuevos en las córneas, ladri.

No me jodaaas!!!. Que boluda debe ser la gente como para que algún despistado crea que una gestión empresaria es lo que le falta a la política nacional, porque es como creer que un auto puede andar con agua. Mirá si seremos otarios, que vemos tu cartel y decimos:

- Bueeeeno, el tipo tiene ganas de hacer cosas...

GANAS DE CAGAR AL LABURANTE, TIENE!!!!, si me imagino ya tu primera medida de gobierno: "Aumento de impuestos en toda la provincia para subsidiar a los comedores comunitarios" y después vamos a ver a los patrones provinciales recibiendo préstamos a tasa gratis del Banco Provincia para las PyME´s que son las primeras que con un poquito de plata lo primero que hacen es dejar a los trabajadores en la calle.

Guachín!!!, estuve leyendo tu curriculum desde que sos diputado y te la pasás haciendo proyectos para que declaren de interés a la fiesta del Chorizo Perenne y del Dulce de choto, dejáme de jodeer!!!

Suerte, Pancho, tenés menos peronismo que Daniel Hadad, tenés menos calle que Venecia y lo peor es que no contento con ganar una bola inmensa de mosca te querés cargar a la gente de la provincia. Mirá que La Matanza, Fiorito, Berazategui, Lomas de Zamora, etc. se ven mejor sin el polarizado del BMW. Yo por lo pronto cumplo con mi deber de peronista de avisarle a los compañeros la clase de ortiva que es mi amigo el Pancho De Narváez.

SEA PERONISTA, VOTE A UN PERONISTA (NO A CULAQUIER GIL QUE DIGA QUE ES PERONISTA)

Su pregunta no nos molesta

2007-02-22T14:39:00.000-03:00

Conocido es que en los puteríos no se puede preguntar mucho debido a que los fiolos son bastante mal llevados y niegan información a los usuarios con respecto a las chicas y su comportamiento en el servicio.

Nosotros revolucionamos el mundo cabaretero brindando al putañero todo lo que el infeliz necesita saber para tener un servicio digno y peronista.

Respondemos acerca de las chicas, si tienen libreta sanitaria, si se bañan (fecha y hora del último chapuzón), si tiene preferencias por algún cliente en especial, si le gusta completo, el simple, de a dos, de a tres, de equipos completos de fútbol más el árbitro y todas aquellas inquisiciones que tánto preocupa al dueño del puticlú y que se le está vedado al usuario.

Con sólo chasquear los dedos el jefe de seguridad del cabarulo, el gordo Volquete (que vuelve a nuestro staff luego de estar en Sierra Chica y no precisamente de vacaciones), acudirá raudo a responder vuestras preguntas y si no quedasen satisfechos los invitará a pasar a su oficina para hacerlos entender.

Con éste servicio damos un giro de 180° en el management cabaretero brindando un servicio mucho más mejor para los señores cabaruleros.

UN MOTIVO MÁS PARA ELEGIR: NAVIDAD EN PELOTAS NIGHT CLUB

Los mandamientos de un buen cabarulo

2007-02-17T03:50:00.000-03:00

Bien, en vista de que el post que preparaba ahora no tiene sentido pues el tío de Enrique y hermano de Julio se murió para no darme el gusto, pongo este.

Los diez mandamientos de todo buen cabarulo

"... y subiendo el Tito a la montaña, se encontró con una luz perecida a la de Sueyro, que jugaba en familia, y escuchó una voz que díjole: 'Llevate, Tito, estas tablas y predicá a los giles de allá la verdad de la milanga de los cabarulos. Y fijate si me podés tener el auto pa'l vierne, que lo necesito'. Y fué que tito miró una de las tablas y leyó: 'Puto el que lee'. Y la voz dijo: 'era joda, papi, no te chivé. Tomá, acá tan las tablas de posta'. Y Tito agarró las tablas, se comió un toblerone y le dijo a la luz: 'ahora mierda va a estar pa'l viernes'. Y bajó a predicar al pueblo." - Diéresis 16:13/20

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1 - Yo soy el señor que cobra, no le abonarás a la chica si no es delante de mi. Sinó te cago a trompadas y a la chica la rajo.

2 - No llamarás a una chica en vano. Y menos si está ocupada con un punto que sí vino con guita.

3 - Acuérdate del Jueves para venir temprano. Los dias de trampa se llena y tenés que esperar, además las chichis se me cansan enseguida.

4 - Honra a tu hermana y a tu madre. Andá a un puterío donde no laburen ellas.

5 - No la tendrás muerta. Y si no podés porque no se mueve, acá se paga igual, está clarinete?

6 - No cometerás actos impuros. Pedile a la señorita que se lave, aunque sea así nomás.

7 - No robarás a la chica de tu prójimo. Esperá que se desocupe y después pasás vos.

8 - No mentirás. Te aseguro que por mas pajero que seas, la frase "soy productor de Hollywood" no sirve de nada. Acá solo sirve la mosca, papá.

9 - No cometerás adulterio. Si arrancaste con una, visitala seguido porque si cambiás después se me pelean y el quilombo lo tengo yo.

10- No codiciarás la mina que atiende en la barra. Esa es mia, no te hagas el gil porque te mando al negro Cañón y te aseguro que no caminás más.

--------------------

"...Y fué que al descender encontró Tito al pueblo en pleno jolgorio y algarabía, todos en pelotas corriendo un enano, fumando una yarará y adobando un perro para sacrificarlo. Y se enllenó su rostro de ira, y exclamó enojado: 'Conviden, hijos de puta!' " - Diéresis 16:22, 5º "B", preguntar por Rolo.

Bienvenido Pol. No!!! Gracia a vó!!!

2007-02-13T15:18:00.000-03:00

Compañeros, quiero darle la bienvenida a un columnista prestigioso del cabarulo que de ahora en adelante y cuando se le cante los dedos, nos va a dedicar una gloriosa página en la cuál nos dará sus puntos de vista, sus pensamientos y por sobre todo nos dará unos pesos asi podemos pagar a la señora que limpia.

Si señores, semo, la envídia del señor Blogger, si, si, estamos contando con el incomensurable apoyo y gran pluma del señor Pablo Urquiza, salud, compañero.

El señor Urquiza va a ser, como ya dijimos, nuestro columnista estrella, nuestro Juan Safarián, nuestro Diego Latorre, nuestro Bilardo, va a ser nuestro Corzo Gomez. Vamos a ser como Niembro y Closs.

Bienvenido, compañero, usted sabe que es como un padre para mi (esto me lo dijo mi madre la cual le manda saludos) y es un honor para todos los sauneros del mundo. Uníos!!!

El cliente del Mes

2007-01-29T14:52:00.000-03:00

El Miguelote Retamales es un compañero que viene desde el hermano pais de México y tiene el agrado de contar con el voto de las chicas y de la Martita ( presidenta del jurado) para ser elegido el cliente del mes.

El Miguelote, así le dicen por sus atributos sexuales, se ha vuelto un habitué del Bacará y nos complace con su visita cada vez que el sol cae y el 32 de calle 11 no está de paro.

Amante del Chichicuilote Mexicano, que es el arte amatorio originario de la península de Yucatán que consiste en beberse el pis de Quetzacoalt y comerse una torta de jamón mientras se empoma a una chamaca, arte que muy bien aprendió la Firulai después de haber estado 30 dias encerrada con Ricardo Lavolpe y que fascina al Miguelote.

Fue elegido por unanimidad por sus chamaquitas, como dice Retamales, y es sabido que no escatima esfuerzos en pagar rondas de Margaritas para todas y se cree que una vez en pedo todas las chicas se hace romper el upite por el negro Dalmazo hábil con la pala y el mazo, ex jugador de Barracas Central y preso en Sierra Chica, en una piecita de 1,2 x 1,2 mts. Oscuro, con las manos atadas y sin ver una mujer por 17 años, es el “chamaco” más solicitado por el Miguelote.

Y nos deja unas palabras que nos hacen pensar:

-¡¡Orale!!, buey, que téns que tener toda la lana para estar con la Martita, buey!!! Y téns que apretar los dientes para aguantar al negrito Dalmazo, Orale!!! Sale y vale!!!!

El Miguelote Retamales, cliente del mes y puto del orto. Asi no hay con qué darle.

Saludos Compañeros!!!

Hall de la fama

2007-01-25T16:02:00.000-03:00

De tranco sereno pero firme, gambeta interminable, incontados desbordes por la punta, el “Rengo” Marcucci desplegó toda su hidalguía dentro de la cancha del club Victoriano Arenas y se consagró a la historia la misma tarde que le pudo encontrar la vuelta a un cargozo marcador de punta del 12 de Octubre, equipo que traía consigo la chapa del mejor equipo de la liga, y al cuál dejó sin chance después que lo desbordara por el lado en cuál la cancha tenía el pasto más alto, asi, el marcador del 12 tuvo que levantar un poco más la pierna con tanta mala fortuna que el Rengo se desplomó en el vértice del área grande con un moretón arriba del ombligo.

Pitó, el sargento Jiménez, pitó ése tiro libre que le cambiaría la vida, pitó el instante más recordado por la parcialidad Victoriana. El rengo tomó el esférico como si en sus manos tuviera un hijo, fruto de sus entrañas, lo acomodó, le sacó el pastito que tenía pegado a los gajos, lo volvió a mover, hasta que la caprichosa se quedó más o menos en el lugar en que Marcucci pretendía que quede.

Miró al arquero del 12 de Octubre como si enfrente tuviera Bush a Bin Ladden, Maradona a Joao Havelange, Susana a Roviralta, Samid a Mauro Viale y con ésa actitud preparó el tiro libre. El sargento Jiménez le pidió distancia a la barrera y lanzó una señal de OK para el Rengo. Marcucci estaba en una nebulosa, sus oidos se habían tapado, la vista se había nublado, la adrenalina hizo que el rengo sintiera que los únicos que estaban en la cancha ésa tarde eran: el arquero, la barrera y él.

Con los brazos en jarra y el tranquito chueco que lo caracterizaba, el rengo tomo distancia de la pelota y se disponía a cambiar la historia. Pitaba el Sargento Jiménez, pitaba el momento sublime del Rengo, pitaba la consagración. Pitaba el Sargento Jiménez. ¿Qué carajo pita tanto el sargento?, ¿Porqué no se deja de joder con el pito?.

Y el sargento pitaba, pitaba porque el técnico del Victoriano Arenas había dispuesto un cambio antes del tiro libre. ¿Táctico?, ¿Para hacer tiempo?, no, hacía el cambio para darle curso nuevo a la vida del Rengo Marcucci, que seguía esperando la orden del Sargento Jiménez, que seguía pitando y le hacía señas y todo el banco del Victoriano le hacía señas al rengo. Pensaba el rengo: “Mirá los pibes como están, no les puedo fallar”. Pitaba el sargento hasta que se le acercó al Rengo con la pelada brillante y le dijo casi con mala gana:

- Marcucci, lo están esperando para hacer el cambio, retírese por favor. No demore el juego, Marcucci.

¡ Y claro, pitaba el sargento Jiménez, ése hijo de puta
se cansó de romper los huevos con el pito para que ingresara el “Bocha” Báez cambio que había dispuesto el técnico del Victoriano para que ejecutara el tiro libre.

Marcucci, se dió media vuelta, resignado, y salio caminando la cancha como si estuviese en Park Avenue o en Florida y Lavalle y se hizo cortito el tramo desde la posición del tiro libre hasta el banco de suplentes. Pucha que fue cortito.

Marcucci levantó la vista a la platea del Victoriano y se dispuso a recibir ésos aplausos que lo hicieran henchir el corazón, pero sólo recibió de un pelado sentado al lado de una vieja un:

- Dále, Rengo, apurate, ¿o querés un remis para salir de la cancha?. Puto.

Pito Jiménez el tiro libre del Bocha Baez que dio en la barrera y de contra el 12 Octubre liquidó al Victoriano Arenas en una jugada Bochinesca del Pepe Schiavonni, hábil centro-hás del 12 de Octubre.

Al otro día, los diarios zonales hablaban de la magistral jugada de Schiavonni y nadie, pero nadie, hasta ahora, recordó al Rengo Marcucci, que intentó patear un tiro libre y se le cagaron de risa.

Hoy, figura de nuestro hall de la fama. ¡Salud Rengo, gracias por el fútbol!

Premios Bacará a la ternura cabaretera

2007-01-17T16:40:00.000-03:00

Despiertas, ágiles y cumplidoras en todo el sentido de la palabra, las hermanas Teté y María Pía Custarot fueron elegidas las chicas del mes de nuestro quilombo. Las chicas tienen un largo trajinar por la vida cabaretera y años de experiencia que avalan este premio.

Teté fue reconocida en el Bacará por una larga lista de clientes satisfechos. Los sobateta, gama de clientes habituales del cabarulo, han hecho mella en la figura de la Teté pero ella, vigorosa y con tono de fumadora de 43/70 nos dice:

- Lo importante es satifacer al cabayero y darle lo que vino a buscar, bomba.

María Pía, en cambio, es una trabajadora del sexo, según nos cuenta conmovida, que viene desde años en que la pebeta era sólo una adolescente. Conocida es la anécdota de la Maria Pia y el Santo Biasatti, amante del “Salto del tigre” y de la anécdota del Checho Batista y la raya milagrosa.

La Mary, para su clientes más queridos, se instaló en un bulín de la calle Améndola en dónde recibía a sus clientes hasta que sosegada por las luces y el glamour del Bacará, no dudó un instante en poner un pie en el 32 “Calle 11”.

- La Teté es flor de puta, no le importa un carajo, yo soy má fina, soy.- nos dice con lagrimas en los ojos y secándose los mocos con el puño, emocionada por el premio.

- Igual la quiero a la cajetuda ésta.

Y así se fundieron en un abrazo que no separará jamás ningún pete mal hecho ni ningún sobateta insistidor.

Salud, a las hermanitas Custarot.

El Cabarulo incorpora masajista

2007-01-12T10:07:00.000-03:00

“Señores padres, docentes, alumnos de la nocturna, amigos de lo ajeno: hoy nos reunimos, aquí, en las academias PITMAN de Villa Diamante para saludar a la promoción 2006 de nuestra escuelita que con tanto amor le brindó a estos chicos cobijo, compasión, monedas de un peso para la birra, un reloj pulsera y cinco stéreos y que se enorgullece de tener los primeros egresados de nuestro exclusivo curso para emprendedores y que forjarán una juventud grande y re-loca y serán los que manejen los designios de las grandes bandas de chorros como los queridísimos Gordo Valor y los muchachos del Banco Rio que con tanto anhelo han trabajado en pos de un choreo mejor.

Nuestra escuelita Pitman de Villa Diamante no colabora en absoluto con la formación de chorritos comunes que se dedican a robarle la cartera a una viejita o le roban un estéreo a un fitito, no señor, nosotros formamos verdaderos trabajadores del delito y desafectamos a todo aquél que por sólo querer hacerse el guapo le roba la bicicleta a las chicas del Parque Udabe o entra a un kiosquito a afanarse un mazo de cartas.

Por eso mismo, hoy, anunciamos nuestra nueva camada de jóvenes que aparte de ser Chorizos han aprendido otras profesiones para que cuando caigan en la 5° de Villa Diamante les obsequien a los guardiacárcel un servicio completo y digno.

Nuestros cursos de Dibujo, Bordado sobre tela, Punto Crochet, Danzas árabes, Masajista particular, Bailarina con tutú del Colón, Etc, son sólo algunos ejemplos de que nuestros muchachos no sólo le van a pedir un peso para la birra sino que quizás le pidan 2 pesos, uno para la birra y otro para la compra de materiales para el set de peluquería.

Felicitamos al Jabonera Achucarro que luego de recibido en las academias como masajista profesional, trabaja en el Navidad en Pelotas como dictador de placer y por las tardes se “trabaja” algún que otro cajero automático.

A todos ellos Felicitaciones”.

Oid mortales, la pachanga sagrada

2007-01-08T07:31:00.000-03:00

Abrimos el año a pleno y para muestra de ello basta un alfiler, bah, en realidad lo del alfiler es un decir, porque recibimos directamente de Villa Pobladora (Gerli) lo último en música romántico-cabaretera, el Jymmy Gonzalez.

Como no podía ser de otra manera el Jymmy se presenta únicamente en el Bacará electrónico y nos adelanta la lista de temas de su nuevo y esperadísimo disco.

“Enderezálo que muerde banquina”

Este disco, lleno de pasión, ritmo y romanticismo, llenará nuestras tiernas charlas con las chicas mientras esperamos que se desocupen las habitaciones y nos tomamos una ginebrita como para tener algo de esmowing.

En “Enderezálo que muerde Banquina” el Jymmy Gonzalez nos recorre por su vasta trayectoria como chofer de la linea 247, en dónde cosechó ésa afinidad con la música y el don para escribir sentidas letras de amor.

Si, ya sé que quieren saber con que nos deleitará el Jymmy, les adelantamos la lista de temas de su nuevo álbum:

1- Sácale Provecho.
2- Sentite dichosa.
3- Me pediste hasta Cadorna y te di hasta Sarandi
4- Conseguime Cambio
5- Volcar es un don.
6- Apoyada al sillón de tiritas.
7- Ni en pedo te presto el balde y la escoba
8- Hilo chanchero
9- Te fuiste pa´l fondo.

Y otros grandes exitos que ya todos conocen y esperan ansiosos escuchar.

Sabemos que el Jymmy hará delirar a la platea femenina y cautivará a los masculinos que querrán cagarlo a trompadas.

Glamour, pasión, romanticismo, dolor de huevos, candor y olor a chivo son sólo algunas de las más cálidas sensaciones que el Jymmy Gonzalez nos tiene preparado.

A disfrutar, entonces.

Gracias, y vuelvan pronto.

Apoyo logístico

2007-01-04T16:19:00.000-03:00

Si señores, en este humilde espacio auspiciamos y queremos que todos los cabareteros y cabareteras del pais que son grandes conocedores de culos apoyen este movimiento que inmortaliza los mejores culos de mármol, u otro material, del mundo.

Y como si esto fuera poco felicitamos a la compañera Bater y acompañamos en su empresa culo-dura para que todos tengamos UN 2007 A TODO CULO.

Congratulaciones, compañera Bater y Viva Perón.

Se larga la temporada putañeril 2007

2007-01-02T15:31:00.000-03:00

Compañeros y compañeras de la patria cabaretera:

No sólamente hemos comenzado el año 2007 con pitos y matracas sino que los mismos no eran en sentido figurado y como ya conocemos, los compañeros no han perdido el tranco y han venido al Navidad en Pelotas a pasar las Navidases y los Fin de año a puro meta y ponga.

Estuvieron todos, no ha faltado nadie y en este nuevo año queremos anunciar que seguiremos eligiendo a la clienta y cliente del mes y no faltará el Hall de la Fama que ha tenido mucha repercusión en el mundillo de los tribunales de Lomas de Zamora.

Agradecemos a las chicas y los muchachos que brindan un servicio certero y rendidor y no flaquean al pedir que el cliente agrande el combo solicitado y por un servicio común se lleven puesto un completito con llavero de regalo.

Este año renovamos todo el staff y presentamos a la FIRULAI (foto), la nueva integrante del plantel de mocosas cachondas que viene con el alta de la Colonia Montes de Oca y su correspondiente libreta sanitaria.

Con todo esto, queridos compañeros y compañeras, damos por comenzada la temporada cabaretera 2007 deseándoles a todos los compañeros un muy feliz año pasado y uno mejor por venir.

Los secretos de una buena camucha

2006-12-07T15:46:00.000-03:00

"Querer conocer el secreto de un catrecito es querer subordinarse al placer" decía el Jabonera mientras le pagaba al fiolo de turno para pasar con la Chilena Sofia. Y es cierto, nosotros como abusadores de catres henos aquí para tratar de conocer mejor los sobres donde descansan nuestros más queridos placeres.

Ante todo hay que saber si tiene colchón de plumas o de resortes o simplemente goma espuma. Tener colchón de pluma indica que usted debe meter chicas que se merezcan colchones de plumas y no guarras que le da lo mismo la platea del Nuevo Gasómetro o la Plaza Francia. Si su sobresito tiene colchón de rosortes, usted puedo empernarse a chicas robustas sin miedo alguno al desbarranque, al vuelco, al infortunio. Sepa también que debe proveerse de un pomito de aceite de máquina para que no le rechine los resortitos y ante cualquier rascada sean los vecinos los primeros en enterarse.
Ahora, si su colchón es de goma espuma, esa espuma que pica, que atrae bichos, que ante una noche de volcada alcohólica no se puede sacar nunca más ése olor a Resero blanco Sanjuanino que va a ser tu compañero hasa que la muerte por cirrosis los separe, ésa amigo sólo está recomendada para las señoras de una sola noche, las bien pagaá, las Magdalenas. No se quiera casar con una naifa y presentarle el colchón de goma espuma porque lo primero que le va a decir es "esto es una taperaaa!".

No se deje engañar, guarde su colchón de goma espuma para momentos más especiales. Llamenos o escriba un comentario en "Navidad en pelotas night club" y enseguida le mandaremos una catadora de goma espuma que le dirá a usted y a los suyos si usted está en un buen descanso.

Ma´que Shakira, Black Eyed Peas, ni que ocho cuartos...Caido al Colón, Ileana Calabró al Coliseo Romano

2006-11-28T16:42:00.000-03:00

Compañeros

El "Navidad" se complace en presentar a ustedes, asi como lo hicimos con el compañero David Moya, todas las alternativas musicales que se presenten y que nos dejen algún pesito.
Hoy queremos invitarlos a la Avant Premiere mía, si...si... MIA. Porque lanzo (si, vomito) mi carrera solista ya que mis músicos se fueron a probar suerte con la cumbia villera ya que conmigo no ganaban un peso.

El 16 de Diciembre será el día, las 11:00 hs. de la mañana la hora y el Parque Julio A. Roca el lugar para lo que será "la venganza de los músicos pobres", donde se ejecutarán obras de The Beatles (¿como no?) acompañadas de una historia brillante elaborada en la cabeza (más podrida que la de Syd Barret) del escritor y poeta Martín Vildoza.

Compañeros, con su entrada se le dará un lupín que deberán conservar por si los para la policia y les pregunta que carajo están haciendo.

Además, en el festival "UTRADI" (Festival por los trabajadores Discapacitados, asi se llaman los locos que me invitan a tocar) habrá otros números artísticos que podrán disfrutar como por ejemplo el Lanzallamas de ano contranatura y la mujer barbuda ex gerenta de Gillete.

Momento de publicidad

2006-11-21T16:10:00.000-03:00

Pajarito Producciones

Presenta a:

David Moya nos presenta su nuevo Vinilo:

EL CANTAUTOR CARIÑOSO

Volteretas es el título del flamante segundo álbum de David Moya, seguramente el más cálido, íntimo y hasta cariñoso -si puede llamarse así- de la poderosa generación de cantautores surgida en Murcia en los últimos años. Lo presenta esta semana en Murcia y Molina, en sendos conciertos de acceso libre. Recomendable.

(Este tipo existe y le dicen asi COMO NO AUSPICIARLO!!!)

Auspician:

Cabaret “Navidad en pelotas”
Desarmadero “Mi Ilusión”
Kiosko “Boludeces”
Partido Justicialista de Lanús (Manolo Conducción)

Comienza el Show en el Sauna

2006-11-15T16:53:00.000-03:00

Damas y caballeros, habitués del cabaret, amigos del sauna, hoy es una fecha especial. Tan esperada, porque estamos sumando esfuerzos para brindarles a nuestros clientes nuevas alternativas en el mundo saunero.

Habíamos pensado en regalar globos a la salida pero no fue bienvenida ésta idea por los maridos infieles, imagínenselos llegando a sus casas con un globo rosa que dice “Gracias por garchar aquí”, intentamos agasajarlos con sorteos de autopartes que nos hacía llegar en donación los compañeros de los desarmaderos de Villa Diamante pero no todos nuestros clientes cuentan con automóvil, es más, algunos vinieron en automóvil y se fueron en el 247 ramal 2.

Pensamos y pensamos, hasta que de pronto el Jabonera estalló en llanto y dijo:

-Compañeros... ofrezcamos números artísticos autóctonos de Villa Caraza!!!!

Y asi se fué el Jabonera, con paso de murga y tarareando el tango “Esta noche me emborracho”

Empezamos, ahí nomás, con la búsqueda de talentos que pudieran ofrecer un show a nuestros clientes, y encontramos, bebiendo cerveza Liberty en un almacén amigo, a Rully Rendo.

Rully es un latin lover, ex coros y wiro en Malagata, su fama de mujeriego empedernido hizo estragos en Lanús y hoy se los ofrecemos a ustedes.

El Rully Rendo es artista exclusivo del Cabaret “Navidad en Pelotas” y no se negocia bajo ninguna circunstancia los contratos que ya tiene con el sauna.

El Rully Rendo, después de fracasar en Bailando por un Sueño II ya que de compañera de baile famosa le pusieron a Doris Del Valle. Salió a desmentir los rumores de que está de novio con Nicolle Neuman:

- ¡El de las fotos no soy yo, es el Poroto Cubero!!!- dijo, mientras mordía un especial de crudo y queso.

La entrada es gratis, la salida no sabemos. A disfrutar del Rully Rendo y sus Pasteles Verdes.

La clienta del mes

2006-11-09T16:24:00.000-03:00

La Licenciada Vicenta Catalina Ponce, fue la flamante ganadora y merecedora de la mención “La Cliente del Mes” de la sección “Servicios para la mujer” que se brindan en nuestro exclusivo Night Club “Navidad en pelotas”.

La señora Ponce es casada y se dedica al estudio de la psicología. En la escuela para adultos N° 23 de Villa Lugano dónde fue empleada para atender las necesidades psicológicas de 300 alumnos de dicho establecimiento educativo.

La licenciada poseé además del titulo universitario un Master of the Universe que utiliza como llavero y como posa pava.

Fue elegida por los prestadores de los diferentes servicios que brinda el cabarulo luego de una reñida votación que dejó en segundo lugar a una clienta de fierro del cabaret del cuál no podemos dar datos puesto que se trata de una reconocida funcionaria del PAMI.

La licenciada les pide a los muchachos entre otras atenciones, caricias violentas como el reconocido Torniquete Democrático, La Sopladita Peronista, el salto con ornamentos Radicales y también hace uso de la sacudida camionera que consiste en que dos ex choferes de camiones (el Renzo Fernández y el Chelo Gutierrez) la sacudan sobre una lona Pampero cubrecarga mientras la manguerean con una hidrolavadora como si fuera el tractor de un semi Mercedes Benz 1114.

Además, gusta de los masajes capilares del “manco” Terrone que si no te masajea con la mano te masajea con el pié derecho depende del humor del día del querido Terrone.

Queremos agradecer a toda la rama femenina que se atiende en el Navidad y que sale de nuestras instalaciones “Nuevecitas de paquete”.

El cliente del mes

2006-11-03T16:13:00.000-03:00

El “Tolo” Wilfredo Arcolia es el “CLIENTE DESTACADO DEL MES” votado por las 30 chicas del plantel. El Tolo es un cliente completo de gustos variados e historia cabaretera sinuosa. Sostiene que para un buen servicio lo primordial es un buen cliente que esté dispuesto a aceptar las maravillas que les proponga su chica elegida.

El Tolo comenzó su actividad cabaretera en su Carrasco natal en su patria Uruguaya donde se comprobó su ingreso al libro Guinnes de los Records al estar 23 dias dentro de un mismo puterío. Se supo luego que alternaba chicas, chicos, gatos, comadrejas, serpientes, puercoespínes, y llegando al día 22, dicen sus detractores, pasó al cuarto con un kilo de Bola de Lomo para milanesitas. Igualmente, éstas habladurías sólo nos dejan constancia una vez más del potencial cabaretero del Tolo Arcolia.

Este mes fue el cliente más votado por nuestras chicas del plantel y sabemos que al Tolo le honra semejante mención. Por eso estamos empapelando toda Villa Caraza y Villa Diamante con el famoso “Cuadro del cliente del Mes” como en McDonalds pero dedicados esta vez a los más putañeros del pais.

Aquí lo vemos, en plena acción, hábil para encarar a las chicas con su mítica interpretación del “Malevo Ferreira”

Próximamente publicaremos “La cliente del Mes” de nuestra sección servicio para chicas.

Hall de la fama de clientes del "Navidad en pelotas Night Club"

2006-10-25T14:57:00.000-03:00

Cliente N° 00013

Ralph Macchio

Con el orgullo que nos caracteriza queremos ofrecer a nuestros lectores una presentación formal de nuestros habitués más famosos. Sabemos que el “Navidad en Pelotas Night Club” será con el correr del tiempo un tugurio mundialmente conocido asi como lo fue la Boite “Mau-Mau” y, con las autorizaciones y reservas del caso, le mostramos al mundo nuestros más queridos clientes.

El compañero Ralph viene a menudo a degustar una sopa de camarones mientras mira el show en el caño que ofrece nuestra odalisca Juanita Lorenzi y se toma 2 copitas de la bebida del “Smowing” mientras charla con las chicas del lugar.

Sabemos que la carrera de Ralph viene en picada es por eso que le ofrecemos servicios básicos para que pueda continuar con su vida sin que se le niegue una arrimadita y obviamente cuidamos la economía del cabarulo.

La chica preferida del Ralph es la “Turca” Arizmendi una especialista del contorsionismo y hábil para la “Grulla sexual” como la hace llamar el Ralph a su pose preferida.

Gracias, Ralph, por confiar en nosotros y gracias por darnos ésa saga de Karate Kid que tantos sueños nos dio.

Compañeros clientes gritemos al mundo la frase de Ralph Macchio:

“MICHAEL FOX SE LA COME, RALPH MACCHIO SE LA DÁ”

De la ciudad del maestro de Intendentes para todo el mundo.

2006-10-20T07:00:00.000-03:00

HOY: "Chorizos en lata"

El Navidad en Pelotas Night Club se enorgullece en presentar un producto genuinamente argentino y de pura cepa Lanusense que nos llena de regocijo y nos permite entrar al primer mundo por la puerta grande, ésa puerta que nos es negada a diario por no tener la tecnología y la capacidad empresarial que el mundo de hoy requiere.

Testeado en miles de familias de Lanús los nuevos CHORIZOS EN LATA "MANOLETE" son del agrado de pequeños picarones y de grandes regordetes ya que son los únicos confeccionados integramente con la parte más linda de nuestros mejores cerdos, la parte del costadito.

Entre los paises que ya importan sus CHORIZOS EN LATA "MANOLETE" se encuentran potencias como la ex URSS, Pakistán, Somoalia, Kuwait, Uruguay, Guayana Holandesa y Surinam y ya hemos vendido 42 latas en la provincia de Formosa, todo un éxito de ventas.

Si usted quiere disfrutar de los nuevos CHORIZOS EN LATA "MANOLETE" mande un mensaje de texto con la palabra CHORI y en seguidita tendrá a dos ex agentes de la SIDE entregando los CHORIZOS MANOLETE.

No se quede con ganas, no deje que su boquita se humedezca ante este manjar único en el mundo. Pida sin verguenza, pida CHORIZOS EN LATA "MANOLETE".

Recomendados y revisados por expertas como la compañera Rambonarda y la Compañera Lore.

2006-10-17T11:16:00.000-03:00

El Prostíbulo “Navidad en Pelotas” les presenta a su Staff

Tenemos el agrado de presentarles a ustedes el staff del “Moderno Prostíbulo Navidad en Pelotas” del cual tenemos que anunciar que las mediciones de rating nos han dado que si fuésemos otros nos iría muy bien pero como somos nosotros estamos condenados al fracaso total.
Sin embargo seguimos en la procura de clientela tanto masculina como femenina para acercarnos al servicio que todo ser humano requiere, a saber:

- Masajes con tinta china
- Masajes con el Chino “Tinta” (ex camionero de Moyano)
- Cambio de Aceite y filtro
- Cambio (dólares, euros, Guaraníes, Pesos peloponesos)
- Servicio completo a cargo de la experta Martita Carozzo de Gomez recién llegada de su gira por la Costa do Blandengues, del país vecino de Brasil

También queremos agradecer al compañero Amperio por darle la decoración apropiada al salón.

En la foto podemos apreciar a Claribel Salas de Medina Artigas y a Marta Tina de Turner (Recepcionistas y Barwoman respectivamente) que no dejarán ningún detalle librado al azar.

Señores, pasen y vean,

2006-10-13T10:37:00.000-03:00

Esto ya es cualquier cosa, ahora hasta los "inadaptados de siempre" tienen página web.

Si, ahora con esto de que todo es gratis me puse estos cosos dónde se puede publicar cualquier cosa y los muchachos de Lanús nos dijimos: "...y si es gratis déanle..." Y le dimos nomás y acá estamos para aprender un poco de los grandes y para abusarnos de los nuevos.
Este blog cuenta con el auspicio de la Unidad Básica "Pasión y Ritmo Justicialista" de Lanús, con sus más de 13 adeptos y también cuenta con el aval de un grande de las tablas y la televisión como el queridísimo Pachi Armas.
Se aceptan Lecops y patacones
Bienvenidos
y Gracias a Dios.